Стоит ГАИшник. Несётся мимо Мерс. Тот его тормозит. Из мерса высовывается рука со ста баксами. Берёт. И предупреждает: — Осторожно, там ремонт дороги. На следующий день то же самое. И так далее около года. потом Мерс взял и пропал. Загрустил ГАИшник, заволновался. Тут через 3 месяца смотрит — опять Мерс. Тормозит его, спрашивает: — Что стряслось, я тут волнуюсь… — Да пока любовницу свозил на Канары, Жену с детьми в Канаду, отца подлечиться в Австрию. — Ну ладно… Опять 100 баксов, "осторожно, ремонт дороги". Стоит гаишник и думает: "Канары, Австрия и всё это на МОИ деньги?" - Знаешь, мне так бы хотелось купить автомобиль, — просительно говорит супруга. - Повидали бы свет… - Этот или тот? — спрашивает муж. Жена уехала за покупками на новой машине мужа… Вернулась через пару часов и говорит мужу: — Милый, позвони в мэрию — узнай, сколько у них стоит один газетный киоск. Добрая половина Российских гаишников берёт взятки, а злая половина ещё и отбирает права. Истиный кошмар автомобилиста: Военнослужащая блондинка на праворульной газели, возвращающаяся с пьянки по поводу покупки прав. Вечер. На обочине стоит запор. Водитель голосует но, никто не останавливается. Вдруг рядом останавливается шикарный MERS 600. Водитель запора говорит: - Помоги, помоги, пожалуйста, подогнать до гаража. - Ну ладно, цепляй. Ну, прицепили они запор и едут. Вдруг MERS обгоняет BMW. Водиле MERSa стало обидно, и он погнался за BMW. На следующий день капитан ГАИ рассказывает своим сослуживцам: - Прикиньте, стою я с радаром. Вдруг смотрю, летит по крайней левой BMW под 220, прямо за ним MERS, а замыкает колонну запор, да ещё дальняком моргает. Вчера я потерял свой автомобиль… — Неужели разбил? Или украли? — Нет. Жена получила права. …В эфире передача "Карданный вал", и сегодня мы поговорим о ремонте вашей машины в гараже и других формах алкоголизма. — Автомобиль "Запорожец" — самое доброе в мире привидение с моторчиком! Главное правило при переходе через улицу: - Не переходить улицу на тот свет! Вчера на Дмитровском автополигоне, во время проведения краш-теста новой «Лады-Калины», манекен вырвался из машины и убежал. У меня на работе спросили, как заводится мое авто в -30 градусов. Я ответил, что не знаю. Они — "почему"? Я говорю, все просто: она у меня в -30 даже не открывается… Сломалась у автолюбителя тачка. И он первый раз за последние 10 лет поехал в электричке на работу. Приезжает вечером домой и говорит жене: — Я сегодня видел СТОЛЬКО СЧАСТЛИВЫХ ЛЮДЕЙ! Жена ему: — Где? — В электричке. — Да ты что, там же тесно, холодно, грязно… — Ну и что! Им же всем МОЖНО ВЫПИТЬ!!!" Новая русская рулетка: переходить улицу на зеленый по пешеходному переходу и не смотреть по сторонам. Сказка про «Запорожца» и «Мерседеса» Хвастался когда-то «Запорожец» «Мерседесу»: — У меня мотор объемом 1197 куб. см, мощностью 42 лошадиных силы, с максимальной скоростью 120 км/ч. На это «Мерседес» отвечал: — А у меня объем двигателя 5789 куб. см, мощность 367 лошадиных сил, 12 цилиндров, максимальная скорость 250 км/ч, так что засунь свой мотор знаешь куда..? И «Запорожец» засунул… С тех пор у «Запорожца» мотор сзади. Надпись на малиновой "Оке": "Братаны, как вам мой пиджак на колесах?" Дети на заднем сиденье приводят к ошибкам водителя. Ошибки водителя на заднем сиденье приводят к детям. На заседании МВД: "Нас беспокоит увеличившееся количество анекдотов про сотрудников ГАИ, одно радует — 99% из них непонятные". Рекламная компания получила заказ на телевизионный ролик с рекламой «Виагры», но при условии, чтобы не было абсолютно никакой порнухи. Ролик выглядел так: Гангстеры на автомобиле удирают от полицейских. У них на хвосте больше десяти машин с сиренами и мигалками. Машина гангстеров проскакивает разводной мост. Один из бандитов бросает назад пакетик с «Виагрой». Мост немедленно поднимается. Два приятеля едут в автомобиле со скоростью 190 км/ч. - Ну и скорость! А что с нами будет, если отлетит колесо? - Не волнуйся, у меня есть запасное. Возвращаюсь на днях из Минска в Брест на поезде Москва-Варшава. Для тех, кто не в курсе — в Бресте погранпереход в Польшу, и это, помимо всего прочего, означает что на поезде меняют колесные пары под "узкий" буржуйский стандарт. Это преамбула. Стою в тамбуре, курю. Рядом — мужик со своей блондинкой. Беседуют. Мужик объясняет: — В Брест прибываем в ноль-сорок, уезжаем в два с копейками. Блондинка: — А чего так долго? — Пока пассажиры таможенный досмотр пройдут, пока колеса на поезде поменяют. — А зачем колеса менять? — На зимние… В Европе с этим строго! Пятачок решил перебежать оживленную магистраль… С тех пор появилось выражение "развернуться на пятачке" Французская пара едет на машине по Корсике. Полицейский на мотоцикле догоняет их и кричит, что они превысили скорость. — О, это Жан, — с облегчением говорит муж, взглянув на полицейского. — Мы вместе с ним воевали. Сейчас я остановлюсь, и мы все уладим. Через несколько минут он возвращается, и жена саркастически замечает: — Судя по твоему лицу, ты сражался с этим Жаном в разных армиях. Дальнобойщик с женой лежат в постели. Жена: - Милый, возьми меня! - Дальнобойщик: - Дорогая, успокойся, мы никуда не едем. Два приятеля едут в автомобиле со скоростью 190 км/ч. — Ну и скорость! А что с нами будет, если отлетит колесо? — Не волнуйся, у меня есть запасное. В будущем автомобили «Жигули» полностью покорят мировой рынок цветных металлов — С грузовой машины упало плохо закрепленное бревно и стукнуло легковушку. Из поврежденной машины вышла женщина и расплакалась: — Мой муж ни за что не поверит, что дерево налетело на меня, а не я на дерево. Как из "Запорожца" сделать кабриолет? Разогнаться до 100 км/ч под горку, и у него крыша сама отвалится. В узком переулке Лондона останавливаются два автомобиля, едущие навстречу друг другу. Ни тот, ни другой шофер не хотят уступить дорогу. Шофер первой машины достает "Таймс" и начинает читать. Через час второй шофер подходит к нему и вежливо обращается: — Сэр, когда вы дочитаете, прошу одолжить газету мне. - Какой Ваш любимый фильм? — спросил Мюллер "Волга-Волга", — хотел ответить Штирлиц, но вовремя спохватился и сказал: - "Фольксваген-Фольксваген". Только когда жена начала ездить рядом со мной, я понял истинное значение термина "помеха справа". Возвращаюсь я домой. Вижу — соседская девчонка, лет 10, разбегается и с размаху плашмя — бряк! на капот новенького BMW. Срабатывает сигнализация. Из окна 7 этажа тут же высовывается суровый сосед. Девчонка сползает с капота и кричит: - Пап, а можно я ещё немного погуляю? На дорожке, ведущей на автомагистраль, стоит девушка с плакатом в руках: "Последний шанс перед автомагистралью!". Приходит старичок в кабинет к известному врачу. — Понимаете, доктор, всю жизнь я очень любил женщин. Блондинок любил, брюнеток… Врач: — Но я венерическими болезнями не занимаюсь… Старик: — Вы меня не поняли. Больше всего мне нравилось их любить в автомобилях. Почти все машины перепробовал. Я это делал в "Альфа Ромео", в "Порше", в "Ягуаре", в "Понтиаке"…там такие позы… Доктор: — Понял. Теперь у вас из-за этого радикулит, артроз… — Да ничего подобного. — Так чего же вы пришли? — "Феррари" свой на денек не одолжите? Решили в порядке эксперимента поменяться машинами россияне и иностранцы. В Россию пошла партия "Опелей", а к ним — КамАЗы. Через пару лет… Россияне: — "Опель" — хреновая техника. Два года — и машины нет. Иностранцы: — КамАЗ — хреновая техника. Два года — и дороги нет. Пешеход всегда прав. Пока жив. Женщина за рулем — это сногсшибательная женщина! - Дорогой, можешь меня поздравить. Я шесть раз проехала на красный сигнал светофора, и меня ни разу не оштрафовали: Так вот, я немного добавила, и на сэкономленные деньги купила себе прелестное платьице! Штирлиц увидел, как Ватсон разговаривает с дворниками. «Опять нажрался», — подумал Штирлиц и отогнал Ватсона от машины… Требуется жена, не раньше 1983 года выпуска. Битую, крашеную и с прицепом не предлагать. Гаишник останавливает джип, в котором полно народу. Пересчитал и говорит: — Ребята, я все могу понять — джип, 5 ну 7 человек, но 16!!! Один из быков, самый толковый, отвечает: — Ты, братан, чисто в школе ни разу не учился, почитай — сзади машины написано: "TOYOTA LAND CRUISER 4X4". - Водитель, почему вы превысили скорость? - Я хотел домчаться до дома раньше, чем начнет действовать водка. -Что изменилось с тех пор, как ты приобрел машину? -Я стал гораздо аккуратнее переходить дорогу. Концерн «Фиат» специально для новых русских выпустил новую линейку автомобилей. Теперь они будут называться «Фиат-Понто», «Фиат-Типа» и «Фиат-Конкретно». — Hаконец-то!! Я изобpел электpомобиль! Я пpиехал к вам из Hью-Йоpка! — H-да?.. А сколько он стоит, этот электpомобиль? — Да мало… всего 100 тысяч долларов. Семь долларов за свет, остальное за удлинитель. Объявление в маршрутке: "За рулем опытный водитель, это его десятая маршрутка". Являясь участником дорожного движения, часто чувствуешь, что в конструкции автомобиля явно не хватает гашетки и крупнокалиберного пулемета. - Деду, а расскажи, как ты во время войны два самолета сбил! - Ну-у-у… Ни зусим збив… Скажем так: недозаправил! Из инструкции по торможению двигателем: … Сначала пpоисходит тоpможение бампеpом, потом облицовкой pадиатоpа с фаpами, далее pадиатоpом и только потом собственно двигателем. Жена возвращается с автомобильной прогулки очень взволнованная. - Ты знаешь, — говорит она мужу, — сегодня я встретила Алису. - Меня это не интересует, — говорит муж. - Что ж… Но обе машины придется сдавать в металлолом. Водитель пришел в себя после аварии и спрашивает: — Где я? Медсестра отвечает: — Вы в 25-ой. — Палате или камере? Из автобуса выходит женщина. Кондуктор кричит ей вслед: - Вы забыли сверток! - Не беспокойтесь, мой муж работает в бюро находок. Это его завтрак. Габровец едет в такси по горной дороге. Внезапно машина срывается и летит в пропасть. — Черт возьми! — кричит пассажир водителю, — выключите хотя бы счетчик. Мужик показывает в автосеpвисе свою pаскуpоченную машину. Механик смотpит на нее и чешет в затылке. Мужик: - Hу, такое дело, жена на полной скоpости вpезалась в столб. Механик (скептически): - И сколько pаз? При въезде в швейцарский городок стоит придорожный щит: "Просим вести машину внимательнее! Доктор и гробовщик в отпуске". Новая маркетинговая программа начинает действовать в Москве с 1 января 2007 года в автошколе №86. Отныне каждому купившему водительские права будет бесплатно вручаться брошюра "Правила дорожного движения". Что такое двойное чувство? Это когда твоя теща летит в пpопасть на твоем "Вольво"…. Из милицейского протокола: …угрожая предметом, похожим на пистолет, отняли предмет, похожий на "Мерседес"… Стандартная ситуация: врезается "Запоророжец" в "Мерседес". Водила "мерса" вылазит из машины: — Ты чё! Ты как! Ты кто ваще?! Водитель "запора": — Я… я… я типограф… — Чё? А я типа быдло, что ли? Дочь возвращается с экзамена с перебинтованной рукой. - Ну что, ты сдала экзамен на водительские права? - Не знаю, инспектор еще в больнице. Полицейский подходит к лежащей на мостовой даме: — Вам плохо? — Нет, все в порядке. Я просто заняла место для стоянки машины моего мужа. Полицейский допрашивает водителя, который наехал на пожилую женщину. - Почему вы не просигналили, когда увидели, что она стоит на вашем пути? - Я боялся ее испугать. Звонок в автомастерскую: — Пришлите, пожалуйста, механика. У меня машина не заводится. — А что такое? — Вода в карбюратор попала. — Хорошо, где находится машина? — Да метрах в пяти от берега. Проезжая через горное село, автомобилист обращается к местному жителю: - Скажите, где бы я мог найти здесь запасные части к машине? - Вон за тем крутым поворотом, в овраге, их довольно много. Франсуа, бледный как смерть, рассказывает своим друзьям: — Я сел в такси и сразу понял, что за рулем — ас. Как уж он лавировал между машин, увиливал от грузовиков, проскакивал буквально под носом у пешеходов! Но по-настоящему я испугался уже потом. Когда мы приехали, он достал лупу, чтобы посмотреть на счетчик. Дождь. Грязь. Генерал возвращается в армию. На пустынной дороге видит застрявший грузовик из своей части. Ну ладно, так и быть — надо помочь. Вылезли с шофером, стали толкать. Извозились в грязи, но грузовик кое-как все же вытолкнули. Генерал, вытирая пот и пожимая руку шоферу грузовика, говорит: — Тяжелый он у тебя, однако. — Еще бы, — отвечает тот. — У меня там рота дембелей домой едет. На автомобильной выставке: - А вот еще одна новинка из области электроники: как только вы сбиваете пешехода, магнитофон автоматически играет траурный марш. Едет семья в автомобиле. Малыш с заднего сиденья: — Мама! Мама! Смотри: река! — Мама! Мама! Смотри: корова! — Мама! Мама! Смотри: паровоз! — Папа! Папа! Смотри: блондинка! Инспектор останавливает машину, а за pулем — его бывшая учительница. Инспектор: - Здpавствуйте, Маpья Ивановна! Доставайте pучку, бумагу и пишите 100 pаз: "Я больше никогда не буду наpушать пpавила доpожного движения…" Едет новый pyсский на джипе, видит, идyт два здоpовенных жлоба и волокyт под pyки тpетьего… — Мyжики! Что слyчилось? — Да вот, — отвечают, — бpатан "меpс" в автосеpвис сдал… Ходить учим… Hа бензоколонке после бессонной ночи в казино: - Ставлю 350 на пятую колонку! Два пенсионеpа наблюдают в автомастеpской замену мотоpа. Один говоpит: — Вот было бы хоpошо, если бы и у людей можно было менять мотоp! — А я бы остался доволен заменой поpшня. Рабинович идёт по гоpодy, вдpyг видит — аваpия: люди в кpови валяются, машины pазбитые… Рабинович подходит к одномy из pаненых и спpашивает: - Стpаховой агент yже пpиходил? Тот отвечает: - Hет… ещё… - Hy, тогда я с вами пpилягy… Кинг-Конг хватает красную "Оку", пускает на ладонь и тихо шепчет: "Божья коровка, улети на небо…" - Я думаю, нашего шофера нужно уволить,- говорит жена мужу.- Он уже четыре раза чуть не убил меня. - Ну, зачем так спешить. Давай дадим ему еще один шанс. Едут в легковой машине две подруги. Одна говорит той, что за рулем: -Ты такая умница. Все умеешь. Даже машину водить не боишься! Муж тебя, наверное, очень ценит. -Не сказала бы,- отвечает та.- Мужья всегда стремятся выбрать себе жену глупее себя. -Это тебе так твой муж сказал? -Нет, твой. Две подруги, одна за рулем: -Не гони, пожалуйста, так быстро, а то я боюсь, — просит подруга. -А ты делай как я, — успокаивает её та, что за рулем, — когда я сильно разгоняюсь, я закрываю глаза. Симпатичная девушка проезжает на красный свет. Автоинспектор несколько раз свистнул, она остановилась. — Вы слышали, как я вам свистел? — строго спрашивает он. — Да, — отвечает она, — но сегодня вечером я занята. Таксист везет двух женщин, они показывают дорогу. Подъезжают к Т-образному перекрестку. Таксист, притормаживая: - Куда? Одна из женщин: — Налево! Таксист поддает газу и уверенно поворачивает… направо. Машина уже выходит с дуги на прямую, и тут женщина говорит: - Ой, то есть направо! Таксист (совершенно невозмутимо): - Не первый раз женщин везу… Россия — единственная страна, в которой едешь по встречной, и тебе врезаются в зад… Никому так не важно правильно выбрать дорогу в жизни, как гаишнику. Вечером жена говорит мужу: -Милый, тебе рассказать, как я покаталась на нашей новой машине или ты узнаешь завтра из газет? -Тетя Маша! Я вашу Галю того… - Так женись! - Да нет, я ее автомашиной того… Исследование молдавских ученных показало, что больше всего витаминов находится в аптеке. Объявление в маршрутке: "За рулем опытный водитель, это его десятая маршрутка". Новый ИЖ — кабриолет! Это мощнейший удар по машиностроению Германии… Уже лопнул от смеха директор концерна BMW. - Почему вы превысили скорость? - Я хотел домчаться до дома раньше, чем начнет действовать водка. |                       |
Все материалы раздела:
