Мировой финансовый кризис как повод для шуток

Весь мир впадает в депрессию из-за кризиса. Или почти весь. Находятся еще люди, правительства и даже государства, которые упрямо считают, что «нас это не коснется, или почти не коснется, или, в крайнем случае, коснется в наименьшей степени…». Прежде всего якобы потому, что, во-первых, «у нас и раньше-то ничего особенного не было, значит, нам и терять нечего»; во-вторых, «мы и раньше-то всю жизнь жили трудно, так что нам не привыкать». Ну-ну…

А еще в качестве защиты от грядущих неприятностей отдельные несознательные личности выбирают безотказное средство - юмор. Считалось, что этот способ особенно характерен для выходцев из бывшего СССР, где смех часто был единственной отдушиной и возможностью отомстить невыносимой действительности, возвыситься над ней. Однако последние события показывают, что умение смеяться в ситуации, когда не до шуток - интернационально. Вот и мировой кризис стал не только причиной для глобального пессимизма, но и поводом для анекдотов.

•••

Финансовый кризис - это хуже, чем развод: вы тоже теряете половину своих денег, но жена остается с вами.

•••

Один банковский работник звонит другому.

- Привет, старик, как дела?

- Хорошо.

- Ой, извините, не туда попал…

•••

Архитектор, хирург и экономист обсуждают сотворение мира. Хирург говорит: "Мы, хирурги, важнее всех. Бог - хирург, потому что первым делом извлек Еву из ребра Адама". Архитектор говорит: "Нет, Бог - архитектор, потому что сотворил мир за семь дней из хаоса". Экономист говорит: "Ну, а кто придумал хаос?".

•••

Мужик в банке собирается подписаться под кредитом. Банковский клерк его спрашивает:

- Вы точно понимаете, что процентная ставка будет 25% годовых?

- Да… да… понимаю.., - мужик пододвигает к себе договор.

- А Вы точно понимаете, что общая стоимость квартиры, учитывая проценты, в итоге составит 4 номинала?

- Да… да… понимаю.., - отвечает мужик и берёт ручку в руки.

В этот момент в банк врывается человек в маске с автоматом и кричит:

- Всем оставаться на местах! Это ограбление!!!

- Да я понимаю, что ограбление, - говорит мужик, не поднимая головы, - но квартира очень нужна…

•••

Почему-то с наступлением кризиса у народа все чаще появляется желание поддержать ликероводочную промышленность.

•••

Клиент в банке:

- Знаете, я хотел бы положить деньги в ваш банк, к кому мне обратиться?

- К психиатру!

•••

2010 год. Раннее утро. Встречаются два дворника:

- Что-то мне Ваше лицо знакомо.

- Простите, а Вы в каком банке раньше работали?

•••

Министерству финансов срочно требуются исполнители романсов и мастера художественного свиста.

•••

В связи с финансовым кризисом свет в конце туннеля будет отключен в целях экономии электроэнергии

•••

Лучший бонус по итогам 2008 года - рабочее место на 2009-й!

•••

Есть слухи, что слухи про грядущий обвал рубля - просто слухи!

•••

Пришел муж домой, жена ему говорит:

- Дорогой, представляешь, мой отец обанкротился!

- Я так и знал, что он хочет нас разлучить!

•••

Вы точно знаете, что наступил кредитный кризис, если:

1. Банкомат смущенно просит поделиться мелкими деньгами.

2. Предложение "купите три по цене одного" относится не к зонтикам и перчаткам, а к банкам.

3. Налоговая служба предлагает 25% скидки всем, кто заплатит ей наличными.

5. Строители, которые возводят вам баню, готовы взять оплату зимбабвийскими долларами, а не американскими.

•••

Мужчина приходит к авторитетному экономисту за советом: «Я хочу начать малый бизнес. Что мне делать?». «Очень просто». - отвечает тот. - «Купите большой и подождите».

•••

Директор компании решил вручить приз в размере 50 фунтов за лучшую идею по спасению денег организации от кредитного кризиса. Награду получил молодой сотрудник, который предложил сократить размер призовых до 10 фунтов.

•••

Женщину, проходящую мимо болота, окликает лягушка и просит ее поцеловать: «Я - заколдованный банкир, твой поцелуй вернет мне прежний вид». Женщина деловито забрасывает лягушку в сумочку со словами: "За говорящую лягушку сейчас дадут больше, чем за банкира».

•••

Грабитель в Нью-Йорке встречает мужчину на темной улице и требует: "Руки вверх, отдавай все свои деньги". Тот возмущается, говорит, что он член правительства, глава Минфина США. «Это меняет дело - тогда отдавай все мои деньги!" - злобно взводит курок гангстер.

•••

По распоряжению правительства падение меньше 8% - считать ростом.

•••

Министры на метро, депутаты в маршрутке, Премьер и Президент - на такси. Дерипаска продает часть Rusal, чтобы поесть в Макдональдсе. Абрамович сдает свою яхту для перевозки африканских нелегалов в Европу. Керимов поставил дополнительное сидение на свой велосипед, чтобы подвозить Тину Канделаки в Останкино. Прохоров и Потанин за еду поют на дне рождения Киркорова. Никита Михалков снимает свадьбы на телефон.

СКОРО! Смотрите на Первом реалити-шоу «Мировой финансовый кризис в России».

•••

Нет у нас никакого кризиса - у нас есть программа развития на 20 лет вперед. Это у американцев проблемы: они даже не знают, кто у них будет президентом после 2012 г. …

•••

Один мужик у другого просит: одолжи сотню до зарплаты.

- А что случилось?

- Да вот, банк ограбил.

•••

Поскольку американская медицина не смогла справиться с ожирением нации, на помощь пришла американская экономика.

•••

Сегодня утром банк вернул мне чек с надписью “Недостаточно средств”. Вот только не ясно у кого - у них или у меня?

•••

Оказалось, что деньги умеют разговаривать. Беда в том, что они знают только одно слово - “Прощай!”

•••

- Ты чего такой мрачный?

- Денег нет…

- А ты не пробовал хотя бы по 100 долларов в месяц в заначку прятать?

- Пробовал. Нахожу…

•••

На очень интересную, занимательную работу требуется менеджер. Занимать, занимать, занимать у клиентов, как можно больше…

•••

Жена банкира решила сделать мужу сюрприз и неожиданно явилась к нему в офис. Открывает дверь и видит, как на коленках супруга сидит молоденькая секретарша. Мгновенно оценив ситуацию, муж начинает диктовать: "… и в заключение прошу совет директоров срочно выделить дополнительные средства на покупку мебели, несмотря на кредитный кризис. Я не могу продолжать работу в своем офисе, если здесь будет только одно кресло".

•••

Почему цена нефти в мире падает, а бензина в Украине - растет? - Видимо, дорожает то, чем у них бензин разбавляют.

•••

Интернет-новость о замене смертной казни ипотекой в общем-то оказалась уткой. В министерстве экономического развития сказали, что нововведение принято пока только в Нижегородской области, да и то в качестве эксперимента.

•••

Встречаются два шефа:

- Слышь, ты своим зарплату выдаешь?

- Нет.

- И я нет. А они все равно на работу ходят?

- Ходят.

- И мои ходят. Слышь, может вход платный сделаем??

Вход сделали платным. Проходит неделя.

- Ну как, твои ещё на работу ходят?

- Ага, тока экономят!!!!

-??????

- В понедельник приходят, а в пятницу уходят

версия для печати

послать другу