Подборка анекдотов

Рабочий:

— Я в совершенстве изучил этот токарный станок, эту фрезу и это электроточило. Теперь я знаю их, как свои три пальца…

Сдадим в аренду одежду б/у и подержанный "Запорожец" для поездки в налоговую инспекцию.

Ты знаешь, я сегодня поставил нашему директору ультиматум!

— И что же ты ему сказал?

— Или вы повысите мне зарплату, или я увольняюсь!

— Ну и чем все закончилось?

— Мы приняли компромиссное решение. Он не повышает мне зарплату, а я не увольняюсь.

- И как это вам удалось сразу в трeх местах челюсть сломать?

- А это несчастный случай на производстве, доктор. Понимаете, я работаю экскаваторщиком. В пятницу вечером смотрю: люк канализации не закрыт. Ну, думаю, вдруг за выходные кто-нибудь в него свалится? Взял да и прикрыл его ковшом на выходные. В понедельник пришел, завелся, поднял ковш, а из люка трое сантехников вылезают…

Донецкий паяльниковый завод получил крупный заказ на изготовление детекторов лжи.

Заявление: “Прошу направить меня на курсы повышения заработной платы.”

Отечественные строители мне нравятся яркостью и образностью рабочих совещаний.

Заходит в аптеку покупатель, подходит к продавцу, покупает что-то и выходит. Как только двеpь за ним закpывается, продавец pазpажается диким хохотом.

- Ты чего? — спрашивает его другой продавец.

- У меня на пpошлой неделе кpан потек, я вызвал сантехника, а он так его починил, что из обоих кpанов пошла гоpячая вода…

- Hу?

- Так этот сантехник только что заходил за лекаpством от насмоpка…

— Для чего Бог создал экономистов?

— Чтобы на их фоне хорошо выглядели синоптики.

Объявление в газете: "Медленно pаботающая стеногpафистка-машинистка ищет заикающегося диpектоpа.

На стройку нанимается здоровенный детина.

— А что вы умеете делать?

— Могу копать.

— А еще что?

— Могу не копать.

— А лестницу сделать можете?

— Да. Только это надо долго копать.

Уважаемые сотрудники! Убедительная просьба к тем, кто по утрам приходит чуть попозже, держаться в коридоре правой стороны, чтобы расходиться с теми, кто по вечерам уходит чуть пораньше.

Заказчик строителю:

— А не слишком ли тонкие стены?

— Нормальные, еще ведь обои будут.

- Скажите пожалуйста, кто Вас постриг?

- Мастер…

- Я понимаю, что мастер. А по профессии он кто?

Сегодня в 10.00 утра простой русский сантехник Сидоров совершил открытие века. В 10.30 открылось второе веко.

У миллионера берут интервью:

- В чем секрет вашего успеха?

- Терпение, мой друг, терпение.

- Но я могу назвать тысячу вещей, где не поможет никакое терпение!

- Например?

- Носить воду в решете…

- Вы не правы, просто надо взять решето и подождать зимы.

Бухгалтерия. Сидят бухгалтеры и готовят квартальный отчет. Вдруг распахивается входная дверь, и врываются вооруженные люди в масках. Уложили всех на пол, руки за голову, все как полагается, основной орет:

— Это ограбление, всем лежать спокойно!!!

Главный бухгалтер с пола:

— Ну, слава богу, а мы уж думали, что налоговая полиция.

Рекламный агент звонит в магазин и предлагает размещение рекламы.

Директор:

- Не нужна мне ваша реклама! В прошлый раз я дал рекламу, что магазину требуется сторож, так меня в ту же ночь и ограбили!

Экономисты отвечают на вопросы не потому, что знают на них ответы; они отвечают потому, что их спрашивают.

Хорошенькая секретарша — клерку:

- Я, конечно, могла бы рассказать, как я добилась прибавки, но не думаю, чтобы это вам помогло…

Директор обращается к начальнику отдела кадров:

— Найдите на нашем предприятии человека — молодого, способного, инициативного, который мог бы занять мое место.

— И что потом?

— Как только найдете, сразу же увольте.

Объявление на строящемся объекте: "Строительство памятника Григорию Сковороде. Спонсор проекта — фирма Tefal"

— Почему мастер тебя уволил?

— Понимаешь, мастер — это человек, который ходит и наблюдает за работой других.

— Ну, это известно всем, а почему же тебя уволили?

— Из зависти. Многие думали, что мастер — это я.

Летят два кирпича с крыши:

- Что-то погода сегодня плохая…

- Ничего, главное, чтобы человек хороший попался.

Негр под пальмой на родине лежит и млеет. Мимо проходит бизнесмен из Европы:

— Вот ты, негр, лежишь, бездельничаешь, а мог бы на пальму залезть, нарвать бананов. Пойти на рынок и продать.

— А зачем?

— Ну как, зачем!? На деньги с проданного купишь тележку и отвезешь на рынок намного больше!

— А зачем?..

— Да ты с проданного уже сможешь купить грузовик и возить действительно большие объемы, потом наймешь работников, а сам будешь лежать и ничего не делать!

— А я, в принципе, и так лежу и ничего не делаю!

Сидят на крыше строящегося небоскреба рабочие и в «очко» играют. Вдруг порыв ветра сдувает одну карту. Посовещавшись, решили послать за ней вниз самого молодого. Тот отнекивается:

- Мужики, да я пока донизу добегу, да пока поднимусь без лифта — уже вечер будет. Давайте лучше Михалыча на его подтяжках спустим, он карту возьмет, а мы его обратно поднимем.

Сказано — сделано. Опустили Махалыча до середины, а того вдруг смех разобрал, да такой, что его аж пополам складывает. Ну, мужики и кричат ему сверху:

- Михалыч, ты чего?

- Да я вот представил: сейчас подтяжки отстегну, а они вам по мордам как съездят!..

Экзамен в строительном институте. Профессор спрашивает у студентки:

— Для чего в жилых домах лестничные площадки?

— Ах, профессор, зачем задавать такие интимные вопросы?..

Научно-технический прогресс сделал электророзетки недоступными для большинства детей. Погибают только самые одаренные…

Стpойка. К бpигадиpу электриков пpибегает испуганный новичок:

— Я, кажется, пpоводку забыл…

Hа что бригадир важно отвечает:

— Запомни, паpень, одно: мы тут пpо водку никогда не забываем!

У врача дома засорился унитаз. Вызвали сантехника. Тот пришел, пару раз где-то стукнул молотком, заменил прокладку, закрутил гайку. Потом говорит:

- Готово, все работает. С вас 10 тысяч.

- Как 10 тысяч? За пять минут работы? Вот я — нейрохирург, много лет учился, но мне за пять минут работы столько не платят!

- Ну, это нормально. Когда я был нейрохирургом, мне тоже так не платили…

Новый русский собрался строить загородный дом. Архитектор приносит смету. Заказчик читает:

— Общестроительные работы… Сантехнические… Отделочные… Электромонтажные… Мебель итальянская… Компьютер последней модели… Коврик для мыши… Ну, блин! Вы бы еще тапочки для тараканов вписали!

Прораб на стройке говорит рабочим:

- Сегодня будет комиссия, и, что бы не случилось, говорите, что так и надо!

Приходит комиссия, осматривает дом, и вдруг обрушивается половина здания!

Один из строителей смотрит на часы и говорит:

- О! Ровно 12.35… Точно по графику!

Капитальный ремонт многоквартирного дома. Жена говорит мужу:

— Странный этот маляр! Мне выбелил кухню за один вечер, а у соседки и за две недели никак не управится…

— Не соображаешь? — ухмыляется муж. — Тебе пятьдесят лет, а соседке — двадцать!

В отделе кадров:

- У Вас есть рекомендации с прежнего места работы?

- Да, мне там порекомендовали поискать другую работу!

Служащий — шефу:

— Я работаю здесь на полставки, и поэтому прошу кричать на меня вполголоса!

Ничто так не сбивает цены на стройматериалы, как стройка, расположенная рядом.

На презентации директор начинает свое выступление:

— Товарищи, мы закончили строительство завода мощностью в один миллион глиняных свистулек в год!

Вопрос из зала:

— Скажите, а зачем нам миллион свистулек в год?

Директор:

— Дело в том, что у нас есть заказ из Монголии — мы туда везем свистульки и обмениваем их на баранов, баранов везем в Чехию и обмениваем на моторы, моторы везем в Венгрию, обмениваем на автобусы, автобусы везем в Болгарию, обмениваем на бренди, бренди везем в Румынию и…

— И что получаете?

— Глину для свистулек.

Проверяющий: — Скажите, сколько человек работает на вашем заводе?

Директор: — Если честно, то только половина.

В Японии изобрели робота, который ловит воров.

В Японии за 5 минут поймали 100 воров.

В Америке за 5 минут поймали 200 воров.

В России за 5 минут кто-то спер робота.

Собралась семья в квартире обои переклеить.

Жена мужу говорит:

- Сходи к соседям внизу. Они только что ремонт сделали, квартира точно такая же. Узнай, сколько они рулонов покупали.

Муж сходил, узнал, что покупали 16 рулонов. Купили столько же. Оклеили квартиру, и пять рулонов осталось. Муж опять идёт к соседям:

- Как же так? Квартиры одинаковые, а у нас пять рулонов осталось…..

Сосед ему:

- И у нас тоже пять осталось.

— Позвольте мне сегодня уйти с работы пораньше, Семен Семенович. Жена хочет пойти со мной за покупками.

— Ни в коем случае! Сидите и работайте!

— Огромное спасибо, Семен Семенович!

- Привет, как дела?

- Нормально, меня с работы уволили.

- За что?

- Да сам не знаю! Я вообще там полгода не был…

Беседуют два сотрудника ЦРУ:

— Не знаю, что и делать, тут один новый русский хочет продать Родину, — задумчиво говорит один.

— Так в чем дело? Купи, — советует второй.

— Да, но он-то хочет по бартеру…

Инженер по технике безопасности дает рабочему задание — сделать табличку для указания запасного выхода. Рабочий уточняет:

- А как писать: запасный, или запасной?

Инженер чешет затылок и отвечает:

- Ну, ты сам подумай, если ситуация штатная, то этот выход никому не нужен, и будет — ЗАПАСный. А если, к примеру, пожар, тогда уже будет — …ОЙ. Та что, пиши лучше — запасный… все равно там замуровано.

Наша промышленность стала выпускать обои с уже готовым клеящим слоем, для активизации которого достаточно провести языком по их поверхности.

Фирма приглашает опытных бездельников для работы в конкурирующей организации.

— Почему вы вчера не пришли на работу? — спрашивает мастер.

— Я приходил, но на работе уже никого не было.

- О чем это больше часа говорил в цехе наш начальник?

- Об экономии рабочего времени.

— Бригадир, у меня сломалась лопата!

— Так выброси ее и обопрись на кирку.

Приходит изобретатель в патентное бюро с большим ящиком:

- Я придумал автомат для бритья!

- И как он работает?

- Клиент опускает монетку в эту щель, засовывает голову в это отверстие — и шесть лезвий начинают его брить.

- Позвольте, но ведь у каждого человека индивидуальное строение лица?

- Ну, в первый раз — да…

— Я слышал, ты на стройке работал?

— Ага.

— И что ты там делал?

— Кирпичи таскал, раствор таскал, рубероид таскал…

— А песок таскал?

— Нет, уж больно плохо его покупают…

- Папа, а как правильно писать: «экономика возроШдается» или «возроЖдается»?

- Через «Ж», сынок. И пишется, и возрождается…

Все мужики одинаковы. Только зарплата у них разная…

Занимательная механика: oказывается, передача непутёвому младшему поколению богатого жизненного опыта, накопленного поколением старшим, относится к типу ременных передач…

Американская мечта: заработать миллион. Русская мечта: миллион потратить.

Мальчик на стройке нашел маску сварщика. Одел, идет по городу, смотрит на солнышко, на цветочки вокруг. Тут рядом останавливается крутой автомобиль, водитель предлагает прокатиться. Едут, водитель спрашивает:

- Мальчик, а ты знаешь такое слово — «либидо»?

- Не-а!

- А слово «гомосексуализм» слышал когда-нибудь?

- Не-а! И вообще, дяденька, — тут мальчик снимает маску, — если честно, я ведь не настоящий сварщик…

Мастер на заводе обучает новичка:

— Видишь рычаг?

— Да.

— Вот в 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?

— Нет.

— Повторяю. Видишь рычаг?

— Да.

— В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?