Расцвет коммунизма. Объявление на дверях продуктового магазина: сегодня в масле потребности нет. Они выходят до рассвета. Они — торговцы черным золотом. Они — бабки с семечками. Исследование молдавских ученных показало, что больше всего витаминов находится в аптеке. 1990-е годы. Перестройка. Мужик просыпается среди ночи справить малую нужду. Бредет по темной квартире. Выходя из комнаты, спотыкается о ящик с тушенкой, тихо матерится, в коридоре натыкается на мешок с сахаром, падает через него и переворачивая мешок с мукой, падает в муку. От удара о стену открываются дверцы антресоли и на мужика падают банки с "закаткой". От грохота просыпается жена, включает свет и видит благоверного в муке, куче битого стекла, помидорах и варенье. Мужик: - Б*я, и когда уже этот голод закончится?! Бакалейный отдел, мужик интеллигентного вида спрашивает пачку масла. Продавщица выдает изрядно помятую пачку. Мужик с нерешительным видом вертит ее в руках, затем уныло говорит: — Что-то у вас масло какое-то неинтересное! Продавщица, с пафосом: — А вы его что, с собой в дорогу читать берете? Научные исследования доказали, что смех увеличивает жизнь на пять минут, а стакан сметаны — на десять. Люди! Смейтесь над сметаной!! В магазине: — Красная рыба есть? — Да. Кильки в томате. - Послушайте, этот сыр я купил у вас вчера. - Да, а в чем дело? - Вы сказали, что он швейцарский. - Да. - Скажите, он оттуда импортирован или депортирован? Маленький мальчик звонит врачу: — Доктор, срочно приезжайте! — У вас кто-то заболел? — Да, вся семья, кроме меня. — Как так? — Очень просто. Я себя плохо вел, и мне за обедом не дали тех замечательных грибов, которых насобирал в лесу папа. - Мне кажется, что мясо недоварено! - Что ты, дорогой, точно по рецепту из кулинарной книги. Один кг мяса должен вариться 1 час. А я купила полкилограмма и варила полчаса! — Мне, пожалуйста, пол-арбуза. — Запросто — это самец. Многие собаки тоже хотели бы перевести своих хозяев на сухой корм. — Кушайте, гости доpогие, кушайте…. А если совести совсем нет, то пpиходите и завтpа. Папа-бобр пошел на охоту и поймал в реке табуретку. Вся семья собралась вечером на торжественный ужин. Сидят за столом, салфетки повязали, табуретка на столе. И самый маленький бобр говорит: - Папа! А можно мне ножку?! Маска для лица: Берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается постным маслицем. Капустка съедается. Лицо блаженно улыбается и свежеет. - Для yлyчшения пищеваpения я пью пиво, пpи отсyтствии аппетита я пью белое вино, пpи низком давлении — кpасное, пpи повышенном — коньяк, пpи ангине — водкy. - А водy? - Такой болезни y меня еще не было… — Коробка шоколадных конфет "Россия". Что может быть вкуснее? — Поверь мне, мальчик. Вкуснее коробки могут быть конфеты! Сорок драже "Тик-Так" на завтрак, семьдесят на обед и тридцать на ужин. Вес постоянный, дыхание свежее. Правда, слабое… Подаpил Пятачок Винни-Пуху сотовый телефон. Hа следующий день Винни зовет Пятачка: — Что ты мне вчеpа подаpил???? — Сотовый телефон…. — Какой он сотовый??? Я его вчеpа два часа ковыpял: ни cот, ни меда там нет. Таможенник на гpанице входит в купе: - Спиртное? Сигареты? Наpкотики? - Чашечку кофе, пожалуйста. — Поговорим об удовольствиях. Я, например, обожаю женские ножки! — А по мне, телячьи гораздо лучше. — Вы что, гурман? — Нет, я — зоофил. - Товарищ прапорщик, расстегай — это рыба, или мясо? - Дурак. Это команда! -Зачем создали белый шоколад? — Чтобы негpы тоже могли им пачкаться. "Путь к сердцу лежит через желудок!" — подумала пуля со смещенным центром тяжести. В магазине: — У вас нет мяса? — Ну что вы! У нас нет рыбы. — А мясо? — А мяса нет в отделе напротив. - Как быстро накрыть праздничный стол? - Узнайте, у кого из ваших знакомых готовится праздничный стол — вот его неожиданно и "накройте"… — Открываю утром холодильник, а там — ничего… Ну, погоди, наглый живой йогурт… Знаете ли Вы что… Если в слове ХЛЕБ допустить четыре ошибки, получится слово ПИВО. Муж говорит жене: — Эта твоя новая шляпка мне не по вкусу. — Что поделать, дорогой, не могу же я на голову одеть бутылку водки. Что бы ещё такое съесть, чтобы похyдеть? Едут в поезде еврей и хохол. Хохол ест сало, еврей — селедку. Хохол интересуется: — Че ты ишь и че там исть-то? Еврей объясняет: — В сале ничего нет, кроме жира, а в рыбе — фосфор, улучшает обменные процессы в мозгах. Хохол: — Давай меняться? — Ну, давай! Ест еврей сало, хохол — селедку. Хохол и говорит: — Сало 5 рублей килограмм стоит, а селедка копейки. Еврей отвечает: — Вот видишь, не успел селедки попробовать, а мозги уже заработали. Новобранец впервые сел за обеденный стол в солдатской столовой. Он посмотрел на поданную тарелку и спросил у сержанта: - Есть ли здесь какой-то выбор? - Есть, — ответил сержант. — Хочешь — ешь, хочешь — не ешь. Мальчишка-шотландец пришел в магазин, протянул хозяину горшок и говорит: — Налейте мне сюда меда на двадцать пенсов. Тот налил. Мальчик берет горшок и говорит: — А деньги вам папа принесет завтра. — Ну уж нет, знаю я ваши "завтра"! Отобрал продавец горшок, вылил мед и выставил пацана за дверь. Тот отошел за угол и заглянул в горшок: — А что, папа был прав. На пару бутербродов тут вполне хватит! Монах в пустыне встретился со львом. В ужасе молится: - О, Господи! Молю тебя, внуши этому льву христианские чувства! Лев садится на задние лапы, склоняет голову и произносит: - Благослови, Господи, пищу, которую я сейчас приму. -Товарищ прапорщик, в супе мяса нету совсем! — Не положено! — Так положите! Наши прабабки тратили четыре часа на приготовление вкусного овощного супа. Теперь с помощью суповых концентратов молодая хозяйка может сварить его буквально за 4 минуты. Значит, у нее остается 3 часа 56 минут на критику мужа. Судья: — У вас серьезный повод для развода? Жена: — Конечно! Этот негодяй заставлял меня есть все, что я готовлю! - Доктор! Я хочу похудеть. Предложите мне диету. - Ну… Съедайте ежедневно кусок черного хлеба с маргарином, яблоко и чай без сахара. - А это до еды или после? Сколько волка не корми, он все ест и ест… Врач: — О Боже, что у вас с языком?? Пациент: — Да вот, вчера два литра компота разлил на асфальт… Жена: — Тебе понравился сегодняшний обед? Муж: — Ты опять ищешь повод для скандала? Городские новости: В городском зоопарке пропал слон (уже пятый за этот год). Милиция предпринимает все меры для поиска животного, однако похитители снова не оставили ни единой улики или зацепки. После небольшого перерыва снова открыл двери магазин мясной продукции "Слоник". В кабинете Ленин пьет чай в прикуску с сахаром, заходит Дзержинский: — Владимир Ильич, что же вы чай в прикуску-то пьете, есть же песок? Ленин: — Так больше не растворяется. Водка "Белый орел" разрывает Вашу печень. Почувствуйте себя Прометеем! Сам факт говорящей змеи заставил Еву отказаться от грибной диеты и перейти на яблочную. |                |
Все материалы раздела:
- Как мы собираем огурцы
- Житие на селе
- В ресторане
- Веселые продукты
