В ресторане посетитель официанту: — Что Вы мне принесли? Это кофе или помои? — А Вы что, не можете отличить? — Нет. — Тогда какая Вам разница? В ресторане итальянец заказывает курицу с гарниром. Ему приносят. Через пару минут он зовёт официанта и говорит ему: - Вы не могли бы пожарить курицу получше? - А что случилось? - Она съела весь мой гарнир Официантка — посетителю: — Рагу не заказывайте — у нас сегодня на кухне пропала кошка. Блондинка приходит в пиццерию, заказывает пиццу. Продавец её спрашивает: — Вам пиццу на 6 кусков разрезать или на 12? Блондинка: — Конечно на 6, я 12 кусков не съем! - Официант! Эту фигню вы называете "крепким кофе"?! - Конечно, иначе бы вы так не возбудились! Заходит мужичок в бар. Заказывает мартини, вытаскивает оливку из стакана, выпивает мартини, кладёт оливку в пакетик, заказывает ещё мартини, вытаскивает оливку из стакана, выпивает мартини, кладёт оливку в пакетик, заказывает ещё мартини… Потом на автопилоте уходит из бара с полным пакетиком оливок. Один из посетителей говорит бармену: — Хм, никогда не видел такого странного чувака… Бармен: — Ну а что тут странного-то!? Просто жена послала мужа купить пакетик маслин! - Официант! Этот суп напоминает мне раствор стирального порошка! - Странно, это наше фирменное блюдо. А, извините, вы часто употребляете раствор стирального порошка? Ковбой прямо на коне заезжает в салун. — Барменша, мне бутылку виски!!! — Вам с собой? — Нет, без тебя. В pестоpане: - Мы заказали еду два часа назад! Сколько еще нам ждать?! - Максимум 10 минут. Потом мы закpываемся. В пивном ларьке. — Я бы выпил что-нибудь безалкогольное, — говорит покупатель ларёчнику. — Лимонад, сок, пепси-кола, минеральная вода? — Все равно, — грустно вздыхает покупатель, — я в этом деле новичок… В кабаке: Клиент официанту: — Вина и фруктов, пожалуйста. Официант: — А конкретней? Клиент: — Стакан водки и огурец. — Девушка, вас можно пригласить на чашечку кофе? — Можно, только обещайте в постели не курить! Мужчина сделал заказ в ресторане. Сидит, час ждет, второй. Наконец, приходит официант. - Вот ваш кофе. Бразильский. - Теперь понятно, где вы были. — Официант, отбивная такая маленькая, что я ее проглочу за один раз. — Ошибаетесь! Нашу отбивную вы будете жевать полчаса. В pестоpане звонит телефон. - Могу я у вас заказать один столик? Официант сквозь зубы: - Сколько pаз вам говоpить, что мы здесь не занимаемся пpодажей мебели?! — Официант, вы пpинесли мне куpицу всего с одной ножкой! — А вы что, хотели пpигласить ее на танец? - Официант, в прошлое воскресенье у вас было свежее пиво! - Уверяю вас, это оно и есть. — Что y вас есть поесть? — К сожалению, только гyляш. — Hо в меню значится целая дюжина блюд… — Так это для возбyждения аппетита. - Официант, кофе был совершенно холодный! - Хорошо, что вы мне об этом сказали. Охлажденный кофе дороже. — Пожалуйста, принесите, мне бифштекс. Но такой, чтобы он был хорошо пожарен, достаточно сочен и мягок. Лучше всего из мяса молодого теленка… — А какая группа крови должна быть у этого теленка? Hа официальном пpиеме жена говоpит мyжy: - Жан, бyдь pазyмным. Ты yже десятый pаз идешь в бyфет за виски, что подyмают люди? - Hе беспокойся, доpогая, каждый pаз я говоpю, что это для тебя. В ресторане официант несет на вилкe котлету, придерживая ее пальцем. Клиент: — Вы что себе позволяете, мою котлету, своими руками?! Официант: — Вы что же хотите, чтобы она в третий раз на пол упала? В ресторане. - Почему вы требуете, чтобы я заплатил по счету, не успев пообедать? - Но ведь вы заказали грибы… Заходит мужчина в ресторан: — У вас есть рыба? — Нет. — А мясо? — Нет. — Ну а овощное рагу? — Тоже нет. Мужчина ушел. Вдруг его догоняет официант и говорит: — Сэр, я вам забыл сказать, что запеченой утки у нас тоже нет. Безуспешно пытаясь разрезать кусок мяса, посетитель ресторана подзывает официанта: - Возьмите антрекот обратно! - Не могу, сэр. Вы его поцарапали. — Официант, какой-то у вас бифштекс сырой! — Зато хлеб сухой! |         |
Все материалы раздела:
