Председатель колхоза заходит как-то ночью на животноводческую ферму. Смотрит, а сторож спит. "Разбуди его и скажи, что спал,- откажется, и никак не докажешь, — подумал председатель и осторожно надел сторожу на шею хомут.- Вот теперь уже точно не открутится!" Председатель кашлянул и громко спросил:

— Трофим!!! Спишь?!

— Не сплю, не сплю Петрович! — сразу проснулся сторож.- Хомут вот ремонтирую!

 

 

К дому фермера подходит бродяга, садится на землю и начинает есть траву. Жена фермера увидела его и говорит:

— Ах, бедный. Вы, наверное, голодны. Пойдемте со мной.

Бродяга радостно вскакивает и идет вслед за женщиной.

— Вот, — говорит хозяйка, когда они приходят в сад, — попробуйте здесь. Эта трава намного сочнее.

 

 

Единственным американцем, у которого нет никаких претензий к России, является колорадский жук.

 

 

Приходит корова в стадо, вся такая довольная, глазки блестят.

Бык ее спрашивает:

— Корова, ты откуда такая счастливая?

Корова, застенчиво опуская глаза:

— Откуда-откуда… От верблюда…

 

 

Фермер приобрел породистого скакуна за довольно внушительную сумму, но через месяц конь вдруг заболел. Фермер позвал ветеринара, и тот, обследовав коня, заключил:

— Ваш конь заразился опасным вирусом, ему надо давать вот это лекарство в течение трех дней. Через три дня я приду его проведать, и если он не поправится, придется его усыпить.

Весь этот разговор слышала находящаяся рядом свинья. После первого дня приема лекарства конь не выздоровел. Свинья подошла к нему и сказала:

— Давай, дружок, вставай!

На второй день — то же самое, лекарство на коня не действовало.

— Ну давай же, дружок, вставай, а то тебе придется умереть, — предупредила его свинья.

На третий день коню опять дали лекарство и вновь безрезультатно. Пришедший ветеринар сказал:

— К сожалению, у нас нет выбора, коня нужно усыпить, потому что у него вирус, который может перекинуться на других лошадей!

Услышав это, свинья побежала к коню и давай орать:

— Ну давай же, ветеринар уже пришел, ты должен подняться! Сейчас или никогда! Вставай же быстрее!!!

И тут конь вдруг поднялся на ноги и побежал!

— Какое чудо! — воскликнул фермер. Это надо отпраздновать! По такому случаю зарежем свинью!

Мораль: никогда не лезь не в свое дело.

 

 

Стоит пастух, пасет отару. К нему подходит паренек в военной форме с лампасами:

— Дедушка, а как пройти к ближайшему селу?

— А ты кто таков будешь?

— Я — суворовец!

Пастух достает двустволку, стреляет парню в задницу солью:

— А, сука, вор овец, получай!

 

 

Горец из дальнего села приходит к мулле за советом.

— Мудрый человек! Третый недель в селе нэт дождя! Урожай гибнэт. Дети голодные. Жены шумят. Што делат?

— Значит так, зарежьте белую корову и 10 раз прочитайте Коран. Будет вам дождь.

Через неделю снова горец приходит к старцу.

— Э, мулла! Недель прошел. Нет дождя. Урожай гибнет. Дети голодные. Жены шумят. Што делат?

-. На этот раз зарежьте черную корову и 20 раз прочитайте Коран! Будет дождь!

Проходит еще неделя. Опять горец приходит к старцу:

— Э, мулла! Нету дождя!!! Урожай гибнэт. Дети голодные! Жены шумят! Рядом в долине село заливает. У соседей в горах потоп. А у нас ни капли не выпало!

— Вах!!! В следующий раз свою корову режьте!!!

 

 

В связи с угрозой эпидемии "птичьего гриппа" президент Латвии Вайра Вике-Фрейберга ввела запрет на импорт из России конфет "Птичье молоко".

 

 

В ответ на отказ России закупать молдавские и грузинские вина, Грузия и Молдова решили в ответ прекратить закупать в России химические ароматизаторы и красители, из которых эти вина делаются.

 

 

— Эх, завидую я тебе, вот помню, раньше в деревне было здорово, бывало выйдешь утром с косой…

— Это ничего, что косая. Главное — чтобы человек был хороший.

 

 

— Вывели новую породу охотничьих пчёл. Огромные как медведи, злые, как собаки…

— А мёд-то они приносят?

— Конечно, у бабок на рынке отбирают и приносят.

 

Не плюй под стол. Там тоже гости!

 

Испекла бабка колобок и говорит ему:

— Только в Макдональдс не ходи, а то сосиску в попу засунут!

 

 

Приходит Иван-Царевич к Кащею и говорит:

— Ну все, Кащей! Пришла твоя смерть!

— Почему?

— А где ты ее хранишь?

— На высоком дубу, в сундуке заяц, в нем утка, в ней яйцо, в яйце смерть моя.

— А про птичий грипп слыхал?

 

 

Производственные новости.

В рекордно короткие сроки освоено производство плавленых сырков на Караульском сырокомбинате. Помог пожар.

 

 

Каждый день на pынке азеpбайджанцы пpодают помидоpы. Потом пpиходит ОМОH и топчет помидоpы. После того, как ОМОH yходит, азеpбайджанцы возвpащаются и пpодают кетчyп.

 

 

Сколько вы надаиваете в день от вашей коровы?

— Десять литров.

— А сколько продаете?

— Тоже десять. Больше не могу, надо ж и детям пару литров оставить!

 

 

Решили два кума хорошенько погулять….

Выгнали самогоночки, закололи кабанчика, сидят….

— Ну, говорит один, — куме, за здоровье!!!

Другой отвечает:

— Не, куме, кабанчик вот был здоровый. и шо, это ему помогло? Выпьем краще за удачу….

 

 

Фермерша говорит мужу:

— Посмотри, какая грустная курочка! Может, сварить из нее суп?

— Ты считаешь, это ее развеселит?

 

 

Лето, деревня, председатель колхоза сидит на лавке перед правлением, дает интервью корреспонденту журнала «АгроБаза». То да се, соцобязательства, проценты, план и т.д…

Вдруг корреспондент замирает и с ужасом смотрит в небо. Там, слегка шевеля ногами, с блаженной мордой летит корова. Председатель оборачивается, замечает ее и сквозь зубы цедит:

— Вот, блин, опять Митрич пьяный. Коровы на конопле пасутся.

 

 

В колхоз приехал молодой специалист-ветеринар по осеменению коров.

Заведующий фермой показывает ему, что где находится, и объясняет:

— Вот это у нас умывальник — здесь вы руки помоете, вот это — подсобка — халат белый наденете, а вот гвоздик — на него свои брючки повесите…

 

 

 

Иностранного агротуриста приняли на лето в отечественное село, поселили в хате у хозяев. Через неделю он спрашивает:

— Почему этот старый кабан все время старается попасть в мою комнату? Понравился я ему, что ли?

— Да нет, просто зимой он в ней живет.

 

 

Дачники в электричке.

— Вот у меня выросло яблоко — положил на табуретку — сломалась табуретка, такое большое!

— Это что. Я свое яблоко положил на стол — развалился стол!

— А у меня выросло яблоко, так я его положил на телегу…

— И что — сломалась телега?

— Нет, но вылез червяк и сожрал лошадь!

 

 

Приезжает в село на практику молодой студент-ветеринар, а навстречу ему местный участковый врач. Спрашивает его:

— Так ты и есть доктор для животных?

— Да, я. А Вы плохо себя чувствуете?

 

 

1980-е годы. Сообщение ТАСС: Вчера китайскими экстремистами был нагло обстрелян мирно пахавший вдоль границы советский трактор. Ответным огнем трактора уничтожено два батальона противника. Израсходовав боезапас, трактор развернулся и вылетел в направлении центральной усадьбы. В интервью нашему корреспонденту председатель N-ского колхоза генерал Иванов заявил, что в случае повторения провокации все трактора вверенного ему колхоза будут оснащены еще тремя дополнительными ядерными боеголовками.

 

- Скажу честно — мужиков не видел. Может, не завезли? Но запчастей там к ним — огромное количество.

 

Председатель колхоза стоит возле калитки и орет:

— Пятровна! Муж дома?

— Да дома, окаянный, где ж ему быть-то! В хлеву он! Свиней кормит!

— Слышь, Пятровна, а тебе не трудно будет пойти и найти его?

— А что ж тут трудного-то! У мово-то борода и усы…

 

 

Едет в телеге мужик. Приятель ему кричит:

— Что везешь?

Тот ему шепотом отвечает:

— Овес.

— А почему тихо разговариваешь?

— Чтобы лошадь не услышала.

 

 

Встречаются два колхозника.

— Ты че такой грустный, Иван?

— Да Бобик мой в сортир провалился, пришлось пристрелить!

— И что, ты прямо в очко его стрелял?

— Почему в очко? В голову…

 

 

— Папа, я тебя должна огорчить… Я ужо… не девушка.

Отец огорчённо качает головой:

— Неужели мы с матерью отказывали себе во всём для того, чтобы ты, проучась полгода в университете, по-деревенски говорила "ужо"?

 

 

— Как это у вас в деревне нет врача? Что же вы делаете?

— Ничего, умираем естественной смертью.

 

 

По селу едет мужик на подводе. Из-за забора высовывается другой и кричит:

— Кум, ты почему никогда не заедешь? Заехал бы, стаканчик водочки пропустил…

Первый дергает поводья, останавливает лошадь.

— Водочки, говоришь?.. А что, водочки — это можно…

— Вот и я говорю, — продолжает второй. — Заодно бы и дров напилили…

Первый сердито вытягивает лошадь кнутом вдоль спины:

— Но-о-о! Заслушалась, сволочь…

 

 

В сельпо срочно требовался главный бухгалтер.

— У меня есть на примете хороший работник, — говорит товаровед председателю, но ему еще полгода сидеть.

 

 

Председатель колхоза сидит и чешет репу:

— Черт! Куда трактор подевался?

Заместитель:

— Так в овраге под водой лежит.

— Не, в овраге у нас грузовик лежит…

— А, так на нем Петька-тракторист на свадьбу поехал и не вернулся!

— Не, Петька на комбайне уехал…

— А, вспомнил! Мы его с соседним колхозом на грузовик махнули!

— А грузовик тогда где?

— Так в овраге под водой лежит!

Председатель удовлетворенно:

— Ну, наконец, разобрались!

 

 

Прохожий обращается к деревенскому жителю, у ног которого примостилась внушительных размеров овчарка:

— Простите, сэр, ваша собака не кусается?

— Моя? Нет.

В эту минуту овчарка молча впивается в ногу прохожему.

— О! Вы же сказали, что она не кусается!

— А кто вам сказал, что это моя собака?

 

- Да? А почему у нее рога?

 

Фермерша вызвала врача и попросила осмотреть ее поросенка:

— Не могу понять, он так плохо прибавляет в весе…

— Но почему вы обратились ко мне?! — возмутился врач. — Вы же прекрасно могли вызвать ветеринара.

— Ах, не сердитесь, доктор, я совершенно не доверяю нашему ветеринару: он такой тощенький…

 

 

Правила этикета для фермеров: вилы нужно держать в левой руке, а косу — в правой.

 

 

Один фермер каждый день привозил продавать на рынок несколько здоровенных бидонов молока. Все окрестные жители очень этому удивлялись, так как знали, что у него всего-то пять коров. В конце концов, решили у него поинтересоваться, как ему это удается.

— Все очень просто: я прихожу утром в хлев и говорю коровам: «Ну, мои дорогие, что вы мне сегодня будете давать: молоко или говядину?»

 

 

Колхозница Дарья обратилась в министерство сельского хозяйства с письмом:

«Что-то неладно с моими цыплятами. Каждое утро я нахожу двух или трех уже похолодевших цыплят, лежащих кверху лапками. Можете ли вы объяснить мне, в чем дело?»

Ответ из министерства не заставил себя ждать:

«Дорогая Дарья, Ваши цыплята дохнут».

 

 

В районе началась посевная. По последним сведениям, на данный момент уже посеяно две сеялки и три культиватора.

 

 

Деревенский парень советуется с отцом:

— Хочу на Маринке жениться…

— Понимаешь, сынку, нельзя на Маринке, я, когда молодой был, с ее мамкой гулял… В общем, сестра она твоя…

— Ну, тогда на Оксанке, она тоже ничего…

— Да я и с ее мамкой…

— А на Аленке, батя, можно?…

В разговор вступает мать:

— Сынку, женись на ком хочешь. Никакой он тебе не батя…

 

 

Заведующий птицефермой прибегает к директору совхоза.

— Петр Иванович! Необходимо срочно заменить корм для кур, иначе они все подохнут!

— А сколько уже сдохло?

— Пока нисколько, но сдохли две мои свиньи.

 

 

Молодой человек, опаздывающий на поезд, обращается к фермеру:

— Вы не возражаете, если я пройду через ваше поле, чтобы успеть на поезд в 6.45?

— Конечно, нет. Но если мой бык увидит вас, вы успеете на поезд, отправляющийся в 6.15.

 

 

Председатель исполкома обзванивает сельские районы:

— Ну, как уборка урожая?

— Хреново…

— Да ты не приукрашивай! Говори, как есть.